Осознанное родительство: учимся не нарушать границы детей

|

Рубрика: Лайфхаки

|

Автор: Анастасия Шунто

|

1989

Стоит только заикнуться в компании родных о травмах детства и личных границах детей, в ответ прилетит что-то вроде «все так жили – и нормальными людьми выросли». А нормальными ли? Наша авторка Анастасия Шунто рассуждает о современном родительстве и новом поколении, которое знает, что такое вкус свободы.

Недавно в Великобритании родителей обвинили в насилии над дочерью за то, что они, против ее воли прокололи ей уши. Девочку удерживали силой, она плакала, кричала и сопротивлялась. Теперь родителей разыскивает полиция, которая сочла подобное поведение проявлением жестокости. 

Такие истории поборники «традиционных ценностей» наверняка переиначат в старшилку о загнивающем западе, где родителей наказывают за шлепки и вообще не дают «нормально воспитывать детей».  Но разве это плохо, что детское мнение, в конце концов, начинают принимать в расчет? 

 

 

В последние годы много говорят об ужасах знаменитого советского воспитания: все вспоминают свои травмы, ходят к специалистам, обвиняют во всех своих бедах родителей, которые, в свою очередь, оправдываются тем, что времена такие были. Все так жили. И нормальными людьми, мол, выросли. А нормальными ли? Возможно. Нормальными несчастными людьми.

Мама и папа решали за нас все – начиная с того, что мы будем носить, заканчивая тем, кем мы станем, когда вырастем. Маленькие, бесправные человечки, которые не могли рассказать родителям ни о чем – ни о школьной травле, ни о проблемах с учителями, ни о страшном дядьке у подъезда. Потому что нас никто и никогда этому не учил – говорить о своих проблемах, делиться личным, просить поддержки.

А потом вдруг бац – и тебе сорок. И ты по-прежнему не уверен(-а), что имеешь право на собственное мнение и какие-то там личные границы. В действительности это  воспитание, которое якобы должно было «подготовить к сложной взрослой жизни», на самом деле привело к обратному.  К тому, что представители поколения нынешних 40+ редко умеют отстаивать собственные границы и говорить «нет», работают за себя и за того парня, боятся попросить свое же, заработанное, скрывают от родителей, что так и не бросили курить.

 

 

 

Сегодня взгляд на родительство, к счастью, меняется. И это касается многих аспектов – в том числе, детских границ. А  границы – это не только про то, что нельзя дотрагиваться до детей без спроса, они про любое вмешательство. 

Впервые я осознала, что современное поколение будет совершенно иным, лет восемь назад, когда мне позвонили из школы сына и сказали, что он категорически отказывается делать пробу манту, пока не позвонят его маме. Ему тогда было лет двенадцать, и он убеждал медсестру в том, что любое медицинское вмешательство возможно только с официального разрешения родителей. Сейчас, став двадцатилетними молодыми людьми, они с друзьями вовсю рассуждают о собственных границах и токсичности. А мы же этому их даже не учили!

Современное родительство намного сложнее, несмотря на все бытовые плюшки в виде подгузников и стиральных машин. Молодые родители воспитывают первое, принципиально новое поколение, которое растет в атмосфере новой этики – и этот путь точно будет непростым. Они понимают, что  воспитать ребенка сегодня – это не просто повесить ему на шею ключ от квартиры, дать в руки бутерброд с колбасой и отправить гулять до темноты:  «Мам, я на стройку гонять голубей. – Приходи ужинать к семи».

Но раз первый шаг сделан, значит, есть надежда на то, что наши дети и внуки будут гораздо свободнее и счастливее нас.

 

 

О личных границах детей с точки зрения психологии

 

 Справка:  Ольга Дрило – детский и подростковый психолог, блогерка, соосновательница приложения для психологической помощи подросткам Intimatica App.

  Блог

Ольга объясняет, что  есть три вида личных границ, про которые нужно знать родителям:  во-первых,  физическая граница  – наше тело, разделительная черта между субъектом и внешним миром. Во-вторых,  эмоциональная граница  – наши ощущения, то, как мы себя чувствуем (когда, например, тебе кто-то что-то сказал – и ты внутри замираешь, потому что твоя эмоциональная граница нарушена). И в-третьих,  социальная граница  – взаимоотношения с разными людьми: близкими (семья, друзья) и теми, кого мы не знаем (малознакомые и совсем незнакомые).

Ольга акцентирует на том, что учить ребенка охранять свои границы можно с трех лет:

– Примерно с полутора лет ребенок начинает понимать, что у него есть ручки, ножки, которыми он может управлять. Он начинает понимать, что его тело реагирует на различные прикосновения. Так появляется физическая граница. После трех лет уже нужно объяснять ребенку о неприкосновенности его физических границ, что никто не имеет права дотрагиваться до него без его согласия.

Если с физической границей все более или менее понятно, то с эмоциональной возникают трудности. Ольга считает, что  развивать у ребенка эмоциональный интеллект можно и нужно с первых дней жизни: 

– Когда малыш проявляет какую-либо эмоцию, родитель должен ее называть и отражать. Например: «ты плачешь», «тебе больно», «ты расстроился». Или в более сложной форме: «чувствовать себя так – нормально, но теперь ты знаешь, что больше туда залезать не нужно», или «ты злишься, это нормальное чувство, с тобой все нормально, но драться больше не нужно». Именно таким образом и развивается эмоциональный интеллект, и есть надежда, что благодаря этому во взрослом возрасте будет минимум проблем и с выражением собственных эмоций, и с пониманием чужих.

И даже с социальными границами, по мнению экспертки, тоже можно работать с трехлетнего возраста. Например, рассказывать о них ребенку, рисуя кружочки, где в середине будет он сам, вокруг – самые близкие люди, кружочки подальше – друзья и одноклассники, еще подальше – воспитатели, учителя, врачи. Все остальное пространство вокруг займут незнакомые люди.

Кроме того, очень важно интересоваться мнением ребенка по разным вопросам – безусловно, в соответствии с его возрастом, отталкиваясь от здравого смысла.   Если есть несколько вариантов, ребенку всегда лучше предоставлять выбор  (съесть суп с зеленью или без, надеть на прогулку желтую шапку или синюю с помпоном). А если существует только один вариант, забыть о формулировке «потому что я так сказал(-а)», и дать ребенку мало-мальски внятное объяснение.

В целом же, понимание границ – это очень важный момент воспитания ребенка. Ведь, по словам Ольги, это: 

·   огромный вклад в безопасность ребенка. И если с ним кто-то будет плохо поступать, у него не возникнет сомнений, что с этим делать.

·   вклад в уверенность ребенка (и взрослого человека много лет спустя).  Если ребенок выходит в этот мир осведомленным о том, что он может делать, а чего не может, он будет чувствовать себя намного увереннее.

·   фундамент адекватного поведения ребенка в обществе и уважение чужих границ. С большой вероятностью мы воспитаем человека, который будет гораздо лучше нас разбираться в этом прекрасном взрослом мире.

 

Фото: cottonbro / Pexels

|

Рубрика: Лайфхаки

|

Автор: Анастасия Шунто

|

1989

ТЕМИ:

Читай також:

Мне страшно подводить итоги года. Что со мной не так?
Mindfulness /

Мне страшно подводить итоги года. Что со мной не так?

Расспросили гештальт-терапевтку. Оказывается, все не так плохо!

Простір твоєї безпеки. Як середовища впливають на ментальне здоров’я?
Mindfulness /

Простір твоєї безпеки. Як середовища впливають на ментальне здоров’я?

Розбираємось, як наш мозок сприймає простір та чи справді перестановка меблів покращить психологічний стан.

Як впоратись із постійним відчуттям тривоги?
Guilty pleasure: почему нам бывает стыдно за то, что нам нравится? (А зря!)
Mindfulness /

Guilty pleasure: почему нам бывает стыдно за то, что нам нравится? (А зря!)

Стоит ли винить себя за «неправильные» сериалы, шоу или музыку? Спойлер: нет.

Зараз на головній:

Чи справді рукоділля допомагає впоратись зі стресом?
Mindfulness /

Чи справді рукоділля допомагає впоратись зі стресом?

Якщо коротко – так. І це круто!

На пляшках Varvar розмістили фото тварин, які шукають домівки
«Я б на твоєму місці…». Як перестати давати непрохані поради?
Mindfulness /

«Я б на твоєму місці…». Як перестати давати непрохані поради?

Розбираємось разом з гештальт-терапевткою.

«Я переделываю старые квартиры и сдаю их на Airbnb»
Історії /

«Я переделываю старые квартиры и сдаю их на Airbnb»

Дизайнерка Алина Дворжанская – об особенностях работы с квартирами под сдачу и о рынке арендной недвижимости в целом.

Почну з понеділка: як привчити себе до пробіжок?
Почну з понеділка /

Почну з понеділка: як привчити себе до пробіжок?

Розповідаємо, як почати і не кинути бігати.

8 хороших новостей февраля
Конспект /

8 хороших новостей февраля

Не стоит забывать, что в мире по-прежнему происходят хорошие вещи.

Показати більше