Стоит только заикнуться в компании родных о травмах детства и личных границах детей, в ответ прилетит что-то вроде «все так жили – и нормальными людьми выросли». А нормальными ли? Наша авторка Анастасия Шунто рассуждает о современном родительстве и новом поколении, которое знает, что такое вкус свободы.
Недавно в Великобритании родителей обвинили в насилии над дочерью за то, что они, против ее воли прокололи ей уши. Девочку удерживали силой, она плакала, кричала и сопротивлялась. Теперь родителей разыскивает полиция, которая сочла подобное поведение проявлением жестокости.
Такие истории поборники «традиционных ценностей» наверняка переиначат в старшилку о загнивающем западе, где родителей наказывают за шлепки и вообще не дают «нормально воспитывать детей». Но разве это плохо, что детское мнение, в конце концов, начинают принимать в расчет?
В последние годы много говорят об ужасах знаменитого советского воспитания: все вспоминают свои травмы, ходят к специалистам, обвиняют во всех своих бедах родителей, которые, в свою очередь, оправдываются тем, что времена такие были. Все так жили. И нормальными людьми, мол, выросли. А нормальными ли? Возможно. Нормальными несчастными людьми.
Мама и папа решали за нас все – начиная с того, что мы будем носить, заканчивая тем, кем мы станем, когда вырастем. Маленькие, бесправные человечки, которые не могли рассказать родителям ни о чем – ни о школьной травле, ни о проблемах с учителями, ни о страшном дядьке у подъезда. Потому что нас никто и никогда этому не учил – говорить о своих проблемах, делиться личным, просить поддержки.
А потом вдруг бац – и тебе сорок. И ты по-прежнему не уверен(-а), что имеешь право на собственное мнение и какие-то там личные границы. В действительности это воспитание, которое якобы должно было «подготовить к сложной взрослой жизни», на самом деле привело к обратному. К тому, что представители поколения нынешних 40+ редко умеют отстаивать собственные границы и говорить «нет», работают за себя и за того парня, боятся попросить свое же, заработанное, скрывают от родителей, что так и не бросили курить.
Сегодня взгляд на родительство, к счастью, меняется. И это касается многих аспектов – в том числе, детских границ. А границы – это не только про то, что нельзя дотрагиваться до детей без спроса, они про любое вмешательство.
Впервые я осознала, что современное поколение будет совершенно иным, лет восемь назад, когда мне позвонили из школы сына и сказали, что он категорически отказывается делать пробу манту, пока не позвонят его маме. Ему тогда было лет двенадцать, и он убеждал медсестру в том, что любое медицинское вмешательство возможно только с официального разрешения родителей. Сейчас, став двадцатилетними молодыми людьми, они с друзьями вовсю рассуждают о собственных границах и токсичности. А мы же этому их даже не учили!
Современное родительство намного сложнее, несмотря на все бытовые плюшки в виде подгузников и стиральных машин. Молодые родители воспитывают первое, принципиально новое поколение, которое растет в атмосфере новой этики – и этот путь точно будет непростым. Они понимают, что воспитать ребенка сегодня – это не просто повесить ему на шею ключ от квартиры, дать в руки бутерброд с колбасой и отправить гулять до темноты: «Мам, я на стройку гонять голубей. – Приходи ужинать к семи».
Но раз первый шаг сделан, значит, есть надежда на то, что наши дети и внуки будут гораздо свободнее и счастливее нас.
О личных границах детей с точки зрения психологии
Справка: Ольга Дрило – детский и подростковый психолог, блогерка, соосновательница приложения для психологической помощи подросткам Intimatica App.
Ольга объясняет, что есть три вида личных границ, про которые нужно знать родителям: во-первых, физическая граница – наше тело, разделительная черта между субъектом и внешним миром. Во-вторых, эмоциональная граница – наши ощущения, то, как мы себя чувствуем (когда, например, тебе кто-то что-то сказал – и ты внутри замираешь, потому что твоя эмоциональная граница нарушена). И в-третьих, социальная граница – взаимоотношения с разными людьми: близкими (семья, друзья) и теми, кого мы не знаем (малознакомые и совсем незнакомые).
Ольга акцентирует на том, что учить ребенка охранять свои границы можно с трех лет:
– Примерно с полутора лет ребенок начинает понимать, что у него есть ручки, ножки, которыми он может управлять. Он начинает понимать, что его тело реагирует на различные прикосновения. Так появляется физическая граница. После трех лет уже нужно объяснять ребенку о неприкосновенности его физических границ, что никто не имеет права дотрагиваться до него без его согласия.
Если с физической границей все более или менее понятно, то с эмоциональной возникают трудности. Ольга считает, что развивать у ребенка эмоциональный интеллект можно и нужно с первых дней жизни:
– Когда малыш проявляет какую-либо эмоцию, родитель должен ее называть и отражать. Например: «ты плачешь», «тебе больно», «ты расстроился». Или в более сложной форме: «чувствовать себя так – нормально, но теперь ты знаешь, что больше туда залезать не нужно», или «ты злишься, это нормальное чувство, с тобой все нормально, но драться больше не нужно». Именно таким образом и развивается эмоциональный интеллект, и есть надежда, что благодаря этому во взрослом возрасте будет минимум проблем и с выражением собственных эмоций, и с пониманием чужих.
И даже с социальными границами, по мнению экспертки, тоже можно работать с трехлетнего возраста. Например, рассказывать о них ребенку, рисуя кружочки, где в середине будет он сам, вокруг – самые близкие люди, кружочки подальше – друзья и одноклассники, еще подальше – воспитатели, учителя, врачи. Все остальное пространство вокруг займут незнакомые люди.
Кроме того, очень важно интересоваться мнением ребенка по разным вопросам – безусловно, в соответствии с его возрастом, отталкиваясь от здравого смысла. Если есть несколько вариантов, ребенку всегда лучше предоставлять выбор (съесть суп с зеленью или без, надеть на прогулку желтую шапку или синюю с помпоном). А если существует только один вариант, забыть о формулировке «потому что я так сказал(-а)», и дать ребенку мало-мальски внятное объяснение.
В целом же, понимание границ – это очень важный момент воспитания ребенка. Ведь, по словам Ольги, это:
· огромный вклад в безопасность ребенка. И если с ним кто-то будет плохо поступать, у него не возникнет сомнений, что с этим делать.
· вклад в уверенность ребенка (и взрослого человека много лет спустя). Если ребенок выходит в этот мир осведомленным о том, что он может делать, а чего не может, он будет чувствовать себя намного увереннее.
· фундамент адекватного поведения ребенка в обществе и уважение чужих границ. С большой вероятностью мы воспитаем человека, который будет гораздо лучше нас разбираться в этом прекрасном взрослом мире.
ТЕМИ:
